第二天早上，劳动的铃声一响，我就刻意躲到了队伍的最末尾，低着头，不敢看Claire的方向。我着自己狠下心，一遍又一遍地默念：我是来帮她们的，CP必须在一起，不能因为自己的舍不得，耽误她们的一生。我想着，只要慢慢疏远，慢慢淡出她的世界，她就会重新变回那个孤单冷硬的Claire，等Bell出现时，一切就能回到原剧的轨道，我就能完成自己的初心，看着她们相互救赎、走到一起。可越是这样想，心底的不舍就越强烈，每一次抬头，都忍不住想看向她的方向，生怕自己忍不住，又凑到她身边，功亏一篑。
可我没想到，Claire竟然直接穿过人群，走到我身边，一把抓住我的手腕，语气里带着几分委屈，还有几分不易察觉的愤怒：“你到底躲什么？我问你，是不是我哪里惹你生气了？还是你讨厌我了？”她的手很用力，指尖带着几分冰凉，眼神里的慌乱，藏都藏不住。
我下意识地想挣脱，却被她抓得更紧，声音小得像蚊子叫，带着满满的心虚：“没有，我没有讨厌你，我就是……想自己待一会儿。”我不敢看她的眼睛，不敢告诉她，我不是讨厌她，而是太在乎，在乎到只能选择推开她，在乎到宁愿自己承受所有的孤单，也要成全她的未来。我能感觉到，心底的防线，正在一点点崩塌，可我必须忍住，不能忘记自己的初心，不能忘记CP必须在一起的执念。
Claire皱紧眉头，没有再追问，只是死死抓着我的手腕，默默陪我站在队伍末尾，帮我接过手里繁重的劳动工具。她的沉默，比任何指责都更让我心疼，那一刻，我几乎要放弃所有的执念，只想扑进她怀里，告诉她我所有的顾虑，可心底的声音却在不断提醒我：不能，你不能自私，你是来帮她们的。这份温柔，我不能贪恋，唯有推开，才能成全。
劳动的时候，我一直刻意避开她的触碰，不敢跟她说话，甚至不敢看她一眼，可她的目光，却像有重量一样，一直落在我身上，带着疑惑、担心，还有几分受伤。有一次，我不小心被地上的石子绊倒，眼看就要摔倒，她几乎是下意识地冲过来，一把扶住我，语气里满是慌张：“你傻不傻？走路都不看路！”她的手紧紧扶着我的胳膊，指尖的温度，透过粗糙的囚服，烫得我心口发疼。
我猛地推开她，踉跄着后退一步，不敢看她受伤的眼神，声音带着几分颤抖：“我没事，不用你管。”说完，我就转身，拼命地叠着衣服，眼泪在眼眶里打转，却不敢掉下来。我知道，我很残忍，可我没有退路——为了Claire，为了Bell，为了我最爱的CP，为了我穿越过来的初心，我必须狠下心，彻底推开她。
劳动结束后，我几乎是逃着回了自己的牢房，死死锁上门，背靠着门板，滑坐在地上，眼泪终于忍不住决堤。我抱着膝盖，一遍又一遍地核对两种选择的后果，一遍又一遍地默念初心：远离她，成全CP，守住初心，却要独自面对孤单、刁难，甚至是孤立；不远离她，守住温暖，却要违背初心，毁掉她们的缘分，做那个罪人。我真的要远离她吗？我真的能做到吗？能，我必须能，哪怕心再痛，哪怕再舍不得，我也要这么做。
那些温暖的瞬间，像电影一样在脑海里回放：我被其他囚犯围堵刁难，是她冲过来，一把将我护在身后；我念叨着想念现代的火锅茶，是她耐心陪着我，哪怕一句也听不懂，还默默记下，说等出去了陪我找；我生病发烧，是她悄悄给我找药，整夜守在我牢房门口，生怕我出什么事；我们一起蹲在墙角，吐槽监狱的破伙食、繁重的劳动，哪怕子再苦，只要有她在，就觉得有盼头……这些温暖，是我在这监狱里最珍贵的回忆，可现在，我却要亲手把它们推开，把她推开。
一想到Bell，想到她们本该相互救赎的模样，想到我要是不推开Claire，她们就可能彻底错过，我就更加坚定了决心。我不能因为自己的私心，毁掉她们的一生，不能让我穿越过来的意义，变成一场笑话。两种后果依旧在我心里反复拉扯，让我快要崩溃，可我心里的答案，早已无比坚定：远离她，成全她们，哪怕自己承受所有的孤单和遗憾，哪怕自己痛不欲生，我也要帮她们走到一起。
就在我几乎要撑不住的时候，牢房门口传来了剧烈的敲门声，伴随着Claire焦急的声音：“开门！你开门好不好？我知道你不舒服，我给你带了吃的，你开门，我们好好说，行不行？”她的声音带着几分哽咽，还有几分从未有过的脆弱，撞得我心口生疼。
我咬着嘴唇，死死捂住耳朵，不敢开门，眼泪掉得更凶了。我知道，只要我开门，只要我看到她的眼睛，我所有的决心，都会土崩瓦解。我只能靠在门板上，小声啜泣：“Claire，你走吧，别管我了，以后……以后我们别再联系了。”这句话，说出来，比割我的心还要疼，可我必须说，必须狠下心，彻底推开她。
门外的敲门声停了，沉默了很久，才传来Claire带着哽咽的声音，语气里满是受伤和不解：“为什么？我到底做错了什么？你告诉我，我改，行不行？别这样对我，别躲着我，好不好？”
我捂住嘴，不让自己哭出声，哽咽着说：“你没有做错什么，是我的问题，是我不能再陪着你了。我担心，我会影响到你的未来，我担心，因为我，你会错过那个能真正陪你、救赎你的人。我想帮你，想让你以后能幸福，所以，别再找我了，好不好？”我没敢说CP，没敢说Bell，可每一句话，都是我内心最真实的想法——我舍不得，却必须远离，哪怕这份远离，会让我们两个人都遍体鳞伤。
门外又沉默了很久，就在我以为她已经走了的时候，传来了她轻轻的声音，带着几分绝望，还有几分倔强：“我不管什么救赎我的人，我只知道，我想陪着你，我不想让你一个人。不管你有什么难处，我们一起面对，别推开我，行不行？”她的话，像一把尖刀，狠狠刺穿了我所有的伪装，让我几乎要破门而出，扑进她怀里，告诉她所有的秘密。
可我没有，我死死咬着嘴唇，直到尝到血腥味，才勉强稳住自己的情绪。我看着门板，心里的纠结彻底消散，取而代之的，是无比坚定的决心——我选择远离她，哪怕要承受所有的孤单和遗憾，哪怕要亲手推开这份温暖，哪怕我们都会受伤，我也要这么做。因为我是来帮助她们的，Claire和Bell这对CP，必须在一起，这是我穿越过来的初心，也是我唯一的执念。或许，我的远离，会让Claire重新变得孤单，会让她在Bell出现的时候，如期被打动，会让她们按照原剧的轨迹，相互救赎，这就够了。
我没有开门，只是靠在门板上，眼泪无声地滑落，嘴里反复默念着：对不起，Claire，对不起，我只能这样做。我清楚地知道，这个选择的后果——我会重新变得孤单无依，会失去她的庇护，会独自面对监狱里的刁难和枯燥，会承受无尽的不舍和遗憾，甚至会被她误解、怨恨。可我也清楚，这是我能做出的，最正确的选择，是唯一能成全Claire和Bell的选择，是不违背我初心的选择。
至于Bell，至于我最爱的CP，我会默默等着她的出现，默默看着Claire重新回到孤单的状态，默默在心里祈祷，祈祷她们能按照原剧的轨迹，相遇、相知、相爱，相互救赎。而我，就做一个默默守护的人，一边独自苟住，一边看着她们的故事圆满，一边承受着这个选择带来的所有后果——无论是孤单、遗憾，还是误解、怨恨，只要她们能在一起，一切就都值得。我始终记得，我是来帮助她们的，我的CP，一定要在一起，这是我不变的初心，也是我唯一的执念。