我坐在熟悉的位置，一口一口地吃面。汤很暖，面很软，吃到胃里很舒服。
刚才在公司的崩溃、委屈、绝望，好像被这一碗热汤面暂时压下去了。
我一边吃，一边想：
算了，再忍忍吧。
再吃一碗面，再活一天吧。
我就是这样，靠着一碗又一碗的热汤面，撑过了一个又一个想要彻底消失的夜晚。
第三周：我讨厌自己，讨厌到极致
我开始讨厌自己。
讨厌自己的懦弱，讨厌自己的讨好，讨厌自己的敏感，讨厌自己的玻璃心，讨厌自己明明痛苦到极致，却还要假装坚强。
我觉得自己一无是处。
长得普通，身材普通，家境普通，能力普通，性格普通，没有优点，没有特长，没有闪光点，像一粒灰尘，一阵风就散了。
我常常对着镜子，看着里面的那个人，觉得陌生又厌恶。
眼睛无神，脸色苍白，嘴角向下，连笑都显得那么僵硬。我不喜欢镜子里的自己，甚至不愿意多看一眼。
我觉得所有人都比我好。
别人自信、开朗、勇敢、洒脱，只有我，自卑、内向、胆小、懦弱。
我开始自我攻击。
一件小事没做好，我会在心里骂自己很久：“你怎么这么笨？”“这点事都做不好，你还能做什么？”“你真的很没用。”
别人一句无心的话，一个不经意的眼神，我都会反复琢磨很久：“他是不是讨厌我？”“我是不是哪里做错了？”“我是不是又给别人添麻烦了？”
我把所有的错误都归到自己身上，把所有的责任都扛在自己肩上，把所有的负面情绪都发泄给自己。
我像一个最苛刻的法官，不停地审判自己、指责自己、否定自己。
我觉得自己不配被爱，不配被关心，不配拥有快乐，不配好好活着。
有时候，我甚至会想：
如果我从来没有出生过，是不是所有人都会更轻松？
是不是我的消失，对所有人来说都是一种解脱？
这个念头一旦出现，就再也挥之不去。
周五的晚上，我和朋友一起吃饭。席间，大家说说笑笑，聊工作，聊生活，聊未来。我坐在角落里，勉强跟着笑，心里却一片荒芜。
我不上话，也不想话。我觉得自己和这个热闹的世界格格不入。
散场以后，我一个人走在回家的路上。晚风很冷，吹在脸上，像刀子一样。我走得很慢，很慢，希望这条路永远都走不到头。
经过那家小面馆，我又走了进去。
老板看到我，笑着说：“还是老样子？”
我点点头，声音沙哑：“嗯，清汤面。”
面端上来，我没有立刻吃，只是看着热气发呆。眼泪又一次不争气地掉下来，掉进汤里，悄无声息。
我拿起筷子，慢慢吃面。
热汤暖了身体，却暖不了心里的冰冷。
我在心里对自己说：
林知夏，你真的很糟糕。
可是，再吃一碗面吧。
吃完了，再继续讨厌自己，继续撑下去。
第四周：我终于走进了心理咨询室